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おまえざき
先月、マリンパーク御前崎で、
ディスクドッグ大会が開催されておりました。
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「すげーーーっ！！」
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ディスクドッグが汗をかいている頃
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我が家の犬は尻をかいでいました。
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「おめーなかなか強烈な匂いだな。」
ちなみにこちらはマリンパーク御前崎
名物のなが～い滑り台でございます。
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ちびっこが嬉しそうに滑り台を滑っている頃
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我が家の猫はギャグで滑っていました。
「キャベツを半分に切ったら、
キャー！別になった！なんちゃってのぅ」
「・・・今日はなんだか冷えこむわね。」
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マリンパーク御前崎の近くに海鮮なぶら市場というのがあるのですが、
そこで売ってるしらすアイスがなかなか美味でございます
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ご訪問ありがとうございます！都合によりコメント欄閉じさせて頂きます
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あのこ、こわい
「ヒマだなぁ。あ、そうだ！
怪談でもしようぜ！」
「嫌じゃよ怖い。」
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「じゃあ私がとっておきの話をしてあげるわ。
私が体験した「あの子、こわい」って話を・・・」
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「あの子、こわい？なんか怖そうだな・・・」ゴクリ
.jpg)
「その日、私は友達と買い物に行ったの。
あ、その友達は昔から霊感が強くてね・・・」
.jpg)
「買い物を終えて店を出ると私は突然、
原因不明の腹痛に襲われたわ。」
「えっ！！！」
.jpg)
「私が苦しんでると、その霊感の強い友達は、
何かに酷く驚いたような表情になってね・・・」
.jpg)
「そしてお腹を押さえる私を見て何度もこう言ったの。
さっちゃん！あのこ、こわい・・・あのここわい・・・」
.jpg)
「あの、ここは胃・・・って。
私、お腹じゃなく胃を押さえてたらしいわ。」
「怪談じゃねーのかよ！」
.jpg)
あのこ、こわい ×
あの、ここは胃 ○
「恐怖の味噌汁」のように区切る所を変えると全然違う言葉になることってありますよね
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※おニャンコ倶楽部 みんなで猫活の
今回のお題は「買って損したニャンコグッズ」です！
せっかく買ったのに一度も使ってくれない！一瞬で破壊された！
などなど猫活中の貴方様のニャンコグッズ失敗談をお聞かせ下さい
怪談でもしようぜ！」
「嫌じゃよ怖い。」
「じゃあ私がとっておきの話をしてあげるわ。
私が体験した「あの子、こわい」って話を・・・」
「あの子、こわい？なんか怖そうだな・・・」ゴクリ
「その日、私は友達と買い物に行ったの。
あ、その友達は昔から霊感が強くてね・・・」
「買い物を終えて店を出ると私は突然、
原因不明の腹痛に襲われたわ。」
「えっ！！！」
「私が苦しんでると、その霊感の強い友達は、
何かに酷く驚いたような表情になってね・・・」
「そしてお腹を押さえる私を見て何度もこう言ったの。
さっちゃん！あのこ、こわい・・・あのここわい・・・」
「あの、ここは胃・・・って。
私、お腹じゃなく胃を押さえてたらしいわ。」
「怪談じゃねーのかよ！」
あのこ、こわい ×
あの、ここは胃 ○
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つよがり
「私、今からボール遊び
するけどポンもどう？」
「はっ？猫のおもちゃで
犬が遊んでられっかよ！」
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「ふん！後から遊びたいって
言っても知らないわよ！」
「言うわけねーだろ！」
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「・・・・ねぇ、やっぱボールで遊びたいんでしょ？」
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「は？全然遊びたくねぇし！」
じーーーーーーーーー
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「・・・じゃあ、覗くのやめてよ。」
じーーーーー
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「・・・ねぇ、素直になったら？ボール貸してほしいんでしょ？」
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「は？全然貸してほしくねーし！」
じーーーーーーーーー
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「じゃあ覗かないでってば
」ビシッ！「イテッ！」
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結局ボールを貸してもらった
ポンは楽しそうに遊んでいたとさ。
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「わははははははは！！！！」
めでたし めでたし
皆さんのワンちゃん猫ちゃんもよく隙間から覗いたりしますか？
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しっぱい
初めてのお見合いパーティに
OLさちは気合いが入っていた。
「あの、理想のタイプの女性は？」
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「んー、会話してて
楽しい女性かな。」
「会話の楽しい女性・・・」
.jpg)
「さちさんは学生時代
何か部活に入ってましたか？」
「あ、バレー部・・・」
.jpg)
違う！バレー部なんて普通な事言っちゃダメ。
楽しい返しをしなきゃ！
.jpg)
「シシカバブです。」
「・・・・・」
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「・・・あ、ケバブの方が
おもしろいですか？」
「・・・あ、いえ。
話題変えましょうか。」
「さちさんは
何系って言われます？」
「えーと、癒し系・・・・」
違う！癒し系なんて普通の事言っても楽しくない！
「N700系です。」
「あ、もう結構です」
.jpg)
楽しい女性とふざけた女性をはきちがえ、
初めてのパーティは失敗に終わった。
お見合いパーティに参加した事のある貴方様もない貴方様もポチッとお願いします
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「あ、バレー部・・・」
違う！バレー部なんて普通な事言っちゃダメ。
楽しい返しをしなきゃ！
「シシカバブです。」
「・・・・・」
「・・・あ、ケバブの方が
おもしろいですか？」
「・・・あ、いえ。
話題変えましょうか。」
「さちさんは
何系って言われます？」
「えーと、癒し系・・・・」
違う！癒し系なんて普通の事言っても楽しくない！
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「あ、もう結構です
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うわさずき
さぁ、貴方のウワサ好き度をはかってみましょう！
①ワイドショーが始まるのを心待ちにしてる
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「もうすぐミヤネ○が始まるのぅ。」
②「知ってる？」という前置きをよくする。
「なぁ、知っとる？あの二人離婚の危機らしいぞ！」
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③「ここだけの話」が多い。
「まぁ、ここだけの話な・・・」
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④「知らなかった！」と言われるのが快感。
「えー！それマジな話かよ！？」
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⑤最後に「知らんけどね。」と言って逃げる。
「そうらしいぞ？知らんけど。」
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「へぇ・・・」
⑥その結果、テキトーな事を言ってるのがバレ、
周りから「奴の話はアテにならない」と思われてる。
「原因は浮気じゃな。知らんけど。」
「知らないなら言わないで。」
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噂を信じちゃいけないよとリンダさんも言っていましたが、やっぱり噂って気になってしまいます。
ちなみにこの診断は私が独自に作ったものなので何の根拠もありませんよ～
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①ワイドショーが始まるのを心待ちにしてる
「もうすぐミヤネ○が始まるのぅ。」
②「知ってる？」という前置きをよくする。
「なぁ、知っとる？あの二人離婚の危機らしいぞ！」
③「ここだけの話」が多い。
「まぁ、ここだけの話な・・・」
④「知らなかった！」と言われるのが快感。
「えー！それマジな話かよ！？」
⑤最後に「知らんけどね。」と言って逃げる。
「そうらしいぞ？知らんけど。」
「へぇ・・・」
⑥その結果、テキトーな事を言ってるのがバレ、
周りから「奴の話はアテにならない」と思われてる。
「原因は浮気じゃな。知らんけど。」
「知らないなら言わないで。」
噂を信じちゃいけないよとリンダさんも言っていましたが、やっぱり噂って気になってしまいます。
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カメラ
猫って、カメラ嫌いな子が多いようですね。
「ちょっと！撮るのヤメてちょうだい！」
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我が家の猫もあんまり好きじゃないようです。
「撮らせてやんないわよ～だ！」
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夜中にこっそり撮ってもやはり顔を隠されました。
「しつこいわね。」
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我が家の犬の方はカメラ大好物なんですけどね～
「お？！なぁ、おっさん！写真撮ってるぞ♪」
「わしゃ写りとうない。」
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皆さんのニャンコわんこはカメラ好きですか？
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都合によりコメント欄閉じさせて頂きます！ご訪問ありがとうございます
キャンプ
今日、外人さん達とキャンプに行ってきました。
以前は頻繁に会ってたのに最近は音信不通に。
「三年振りくらいらしいわね」
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そう、ブートキャンプです。
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皆からブーイングを受けながら短パンに着替えるも
「母ちゃんの練馬大根足、見たくねーな。」
「いや、桜島大根足じゃろ」
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残念ながら私は途中でバテてしまい・・・
「ワントゥ！スリーフォー！」
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ポンが代わりにやっていました。
「ファイブシックス！セブンエイト！」
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「どうした？帰ってこい！君なら出来る！」
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「母ちゃん、隊長が呼んでるぞ？」
すみません隊長。除隊させて下さい・・・
隊長、根性なくてすみません。今回もビクトリーと言えませんでした
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今回のお題は「買って損したニャンコグッズ」です！
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ポンおどり
ちゃんちゃちゃちゃちゃんちゃん♪すっちゃらかちゃんちゃちゃちゃ♪
「あら？なにこの音・・・」
「ポンが盆踊り踊るんじゃと」
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月が～でたで～たぁ♪
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月が～でたぁ♪
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あ、ヨイヨイ♪
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「どうだ！俺の踊り！凄かっただろ？」
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「ああ。踊りよりなにより・・・」
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「足の短さが凄い」
「そこはほっとけよ。」
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立ちあがるとさらに短足が目立つポンだった。
よく散歩してると小学生達に「足みじか！」と言われます。
ポンに言ってるのか私に言ってるのか気になる所です
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「あら？なにこの音・・・」
「ポンが盆踊り踊るんじゃと」
月が～でたで～たぁ♪
月が～でたぁ♪
あ、ヨイヨイ♪
「どうだ！俺の踊り！凄かっただろ？」
「ああ。踊りよりなにより・・・」
「足の短さが凄い」
「そこはほっとけよ。」
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たいこもち
大熊猫商事のポンさんは今日も
「ねことアヒルが力を合わせてみんなの幸せを～♪」
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「まねきねこダック
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「わーっはっはっは！！いつ見ても最高ですな！
理事長のねこダックは！！」
「そ、そうかね？
さっちゃん君にも見せてやらねばのぅ。」テレテレ
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理事長の太鼓持ちをしていた。
ブルブル「あら？何か悪寒が・・・・」
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数分後、その悪寒の訳が分かるさっちゃんだった。
太鼓持ちをする側の貴方もされる側の貴方もポチッとお願いします
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こうすい
「くんくん・・・ん？俺、足くせぇーかも・・・」
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「なぁ、おっさん！臭いが
消えるもん持ってね？」
「母ちゃんの安い香水でも
つけてごまかしたらどうじゃ？」
「ああ、母ちゃんの安い香水ならその辺に転がってたわよ。」
「あ、あった！これだな。母ちゃんの安い香水は。」
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そしてポンは母ちゃんの香水を足にかけてみた。
「どれどれ？どんな匂いだ？くんくんくん」
「うっ？！な、なんか薬っぽい匂い・・・」
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「母ちゃん、この匂いつけて喜んでんだな・・・」
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間違えてチャペのグルコサミン液を
足につけたポンだった。
香水を付ける派の貴方様もつけない派の貴方様もポチッとお願いします
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もんだい
全国の猫の皆さんへ常識クイズです。
全て●×でお答え下さい。
①咳をする時は猫も手をあてなければいけない。
「ゴッホン ゴッホン」
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②このご時世、猫も護身術を身に付けた方が良い。
あちょぉぉぉぉぉぉ
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③猫もたまには手を貸す。
ごしごし
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④この犬は胃カメラを飲んでいる。
おぇぇぇぇぇぇ
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⑤猫と電化製品の恋もアリだ。
「私たち、結婚しましょ」ゴシゴシ
.jpg)
⑥猫の正しい膝の乗り方はこうだ。
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「・・・全部バツじゃねぇか。」
「バカバカしいのぅ。」
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猫の皆さん！全問正解出来たかな？
ちなみにチャペはいつもああいう格好で膝に乗ってます
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ノミニケーション
土曜日は、ここに行ったらストレス消えると
評判の名鉄レジャックで呑んで参りました。
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ちなみに旦那と犬猫はお留守番。
「ストレス消えるなら俺も行きてー」
「お前にストレスなんかないじゃろ。」
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女二人でこんなに食べきれるかしら～と
心配するK子。確かに注文しすぎました。
「４人前くらいありそうね。」
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しかし何の問題もありませんでした。
「あら？いつの間にか何もない。」
「私も食べたい！こっから取れないかしら！」
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K子よ。顔だしokって事だったからちょっと
ボケた写真を載せといたよ。また遊んでおくれ。
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「で、母ちゃんのストレスってなんだ？」
「痩せられん事じゃろ。」
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そうですね・・・
友達と呑むのは最高のストレス発散法ですね
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しきしゃ
明日はいよいよ合唱コンクール。
絶対に素晴らしい指揮をしてみせるわ
「さぁ！みんな練習よ！さん、はい！」
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「あの♪すば～らしいあ～いをもぉぉぉい～～ち～どぉぉぉ♪」
「もっとダイナミックに！」
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「あの♪すばーらしいあーいーをーーもぉぉいーーちーーどぉぉぉ♪」
「その調子！もっともっと～！」
そしてコンクール当日
「・・・まさか指揮者が腰を
痛めて棄権するとはのぅ。」
「ああ。調子に乗って
背中反らすからだぜ。」
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ちなみにさっちゃんが指揮棒代わりにしてるのは耳かきです
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Gメン
私は、万引きGメン 二階堂さち。
今、怪しい男をマークしてるところなの。
じーーーーーー
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この男、さっきから後ろを振り返ったり
挙動不審・・・きっと盗る。
きょろきょろ
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「盗るわね・・・盗るよ！盗るよ！」
「盗らんわ
さっきからうっとうしいのぅ！」
じーーーーー
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監視が近すぎるのが難点の万引きGメン二階堂さち
ー 万引きGメン二階堂さち 後篇 ー
私は、万引きGメン 二階堂さち。
今、精算せずに逃げようとする男に声を掛けてるの
「あの、まだ精算されていない物がありませんか？」
.jpg)
「私との恋の精算を・・・」
「君とは終わったはずだ。」
恋と犯人確保は諦めないがモットーの
万引きGメン二階堂さち
木の実ナ●さんの万引きGメンシリーズが大好きです
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今回のお題は「買って損したニャンコグッズ」です！
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スズシンジャー
「あっついなー」
「その毛量ではのぅ・・・」
「よし！スズシンジャーに変身だ！！」
「スズシンジャー？」
.jpg)
「へ～んしん！！！！」
.jpg)
スズシンジャーに変身したポンは、
涼しそうな見た目になった
「スズシンジャー変身完了！」
.jpg)
.jpg)
変身前 変身後
（スズシクナインジャー） （スズシンジャー）
「毛を切っただけではないか。」
「あーすずし・・・」
.jpg)
散髪しました。
夏の暑さから己を守るため、頑張れ！散髪戦隊スズシンジャー！・・・あ、うるさいですね。
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